巴哈姆特的那些小?

我總覺得，朋友A的老公脾氣不算太好，因為有時候，她哪里做得不妥了，他會當著我們一幫朋友的面批評她，“你和服務員說話口氣太不禮貌了，人家只是提供服務，又不是你家丫鬟。”理兒是不錯，但，背后提醒不是更好嗎？都是這么大的人了，被老公當眾批評多尷尬。朋友修養還是不錯的，一般不和他吵架，而是油嘴滑舌嬉皮笑臉地回應，“行啦，我知道了，下次一定改。”但很奇怪的，他們倒是一對恩愛夫妻。結婚十多年，走路還會牽著手，小日子過得十分和美，真叫人嫉妒。我相信，這里面我朋友的功勞肯定是大大的，因為她性格好，情商高，不和男人一般計較，反倒把一個臭脾氣的男人調教成了好丈夫。有一次，她問我，“你知道我和他結婚這么多年，感情還挺好的嗎？”“因為偉大的愛情吧，否則你怎么會不介意他的脾氣呢。”我半開玩笑地說。“不，愛情當然有，但起作用的并不是它。”她說，她知道他是一個有脾氣的男人，不會像別的男人那樣噓寒問暖，細致體貼。剛結婚那幾年，兩個人也為這事吵過架，鬧過矛盾。但隨著在一起的時間多了，她逐漸感覺到有脾氣的男人的好處。首先，他的脾氣不是隨便亂發的，從來不會因為自己心情不好，就遷怒于她，發泄自己的負面情緒。而是就事論事，她哪里做得不對，他會指出來，明明白白告訴她自己的感受。不管她愛聽不聽，他的態度很明確，“你這樣做不對，應該改掉。”其次，他的脾氣點到為止，錯了就說，說完了也不記仇，不會成為下次吵架的炮彈。有時候，她還氣鼓鼓的呢，他已經該干什么該什么，正常安排生活了，“飯好了，來吃飯。”最后，還有很重要的一點是，他在她面前是個有脾氣的男人，不會隨便讓她捏圓捏扁，但他懂得保護她，在他的父母親人面前，他同樣是一個有脾氣，不懦弱，敢于堅持原則的人。他不允許朋友對自己的父母不尊重，反過來，如果父母有錯，他也不會縱容，“我父母我來管，你一個當媳婦的不要介入。”“所以啊，我們家沒有婆媳問題，所有的問題都在他的公平中消解了。”朋友說。朋友這么一說，我對男人的脾氣真的有了新的認識。是啊，女人總說想要找到一個好男人，但好男人意味著一定要百依百順，一點脾氣都沒有嗎？那些沒有脾氣的男人，常常也會有軟弱、逃避、缺少擔當的一面。他們對老婆沒脾氣，用不斷后退來換得對方的愛，結果反而會縱容出女人的不耐煩和嬌寵，人性的惡，就是在被無限制的滿足需求當中暴露得更明顯。他們對老婆沒脾氣，對父母也沒脾氣，遇到矛盾只會和稀泥，不敢表明自己的態度，或者把老婆推到前面去。到最后，這樣的男人反而會誰都辜負，誰都覺得不滿意。老婆嫌棄他沒男子漢氣概，父母嫌棄他在老婆面前沒骨氣，誰都可以擠壓他，批評他，他卻覺得誰都不能得罪，也不敢得罪，痛苦于為何自己的犧牲和讓步卻換不來幸福的結果。/ 在粵語中有一個詞，“硬凈”，用來形容一件東西時，指的是這件東西夠堅固。用來形容人的話，就是說這個人堅強、穩定、肯承擔，經得起考驗。《孔雀東南飛》中劉蘭芝對焦仲卿說：“君當作磐石，妾當作蒲葦，蒲葦紉如絲，磐石無轉移。”“硬凈”，其實是女人對男人的最高要求和最高評價。如果一個男人，擔得起“硬凈”這個詞，就必然不能沒有脾氣。脾氣是什么？脾氣不是粗魯，不是直男癌的自大，更不是撿軟柿子捏，專門欺負弱者，而是有擔當，有底線，有原則，能夠掌控生活的方向。這樣的男人，必是內心強大的男人。他們對父母孝敬，對老婆寵愛，同時，也劃定了底線，確定了自己的原則，對問題迎難而上，不會逃避解決問題。這樣的男人，必是敢于承擔壓力的男人。他們十分清楚自己身上的責任，能夠把自己所有的角色都詮釋好，而不是以犧牲一方關系的代表來成全另外一邊。這樣的男人，必是心懷自信的男人。他不需要依靠販賣自己的百依百順來贏得女人的關心。他們相信自己有被愛的資本，愛不是無原則的附和，而是有尊嚴有體面的做自己。“硬凈”的男人，不見得是女人最初的理想男人。因為他不會盲目的寵愛女人，他也會給女人帶來無形的壓力——自我控制的壓力，成長的壓力，擔當的壓力。有時候，這樣的男人，會輸給慣會伏低做小，曲意逢迎的男人，后者更能滿足女人當公主的夢想。但最終，男人無限制的忍讓并不會帶來真正的幸福和真正的成長。閱盡世事之后才會明白，讓女人看得起的男人，多半都是有脾氣的男人。男人，不僅需要在床上硬，在床下更要“硬”。缺乏“硬度”的溫柔，常會淪為懦弱的副產品，只有“硬”得起來，而又“硬”得恰到好處的男人，才更值得愛。本文文字原創配圖來源：網絡

明天的選擇，在于今日的把握！身為高中生提前了解職業生涯規劃的重要性不言而喻。留學就業形勢日益嚴峻，而從大學就開始具備工作實習意識的人不在少數。但真相是：高中畢業才是計劃人生的黃金時期。本科還沒入學就開始著手職業規劃，最怕比你聰明優秀的人比你勤奮，搶占先機的人往往更接近成功。接下來小編就為即將留學海外的高中生們分享職業規劃經驗。　　通過全球熱門國家留學概況、大公司的錄取率及招聘環節介紹、留學后的職業挑戰等市場分析，要想在人才市場中搶占先機，就必須提前做好職業規劃。　　《2018中國海歸就業創業調查報告》通過2190份的有效問卷調查顯示，新生代的海歸群體出生年代集中在85-95年之間，其中，（90-95年）90后成為海歸主體，占比高達55/%，實際年齡在23-28歲之間。72/%的海歸已就業，16/%的海歸正在找工作，5/%的海歸正在創業。但是總的說來，95/%的海歸都能在歸國以后的半年內找到工作。其中，1個月以內找到工作的占比42/%。而需要6個月及以上才能找到工作的占比僅為5/%，海歸找不到工作而待業的情況越來越少。　　中國留學生“大進大出”，形成了一種中國獨特的人才環流現象。所以同學們千萬不要忽略留學初期對你未來職業的影響，未來會有越來越多的頂尖企業，將人才的需求轉向更年輕的同學。　　中國參與全球化發展，隨著不斷深入，國際化發展水平不斷提升，加之國內高校國際化教育理念的快速發展，使國際視野的獲取范圍進一步擴大，但海歸群體更加直接接觸到國際領域的優勢仍然明顯。　　你知道最適合你的留學路該怎么走嗎？正所謂磨刀不誤砍柴工，只有前期充足的準備和正確的規劃，才能少走彎路，讓留學之路不再迷茫。未來已來，我們蓄力以待。

/  /  煩惱源自思考的停滯/  /  之所以會一直被憤怒、哀傷等情緒左右，是因為大腦停止了運轉。消極的情緒像一片厚重的烏云，籠罩著我們的心靈。我們的感覺麻痹了，心里只剩下無止境的煩躁。/  /  煩惱的源頭之一，是自我肯定感的欠缺。煩惱的另一個源頭是無意識地以他人為軸心。當你覺得“我不行”時，往往會出現一個“希望被人覺得很好的我”，或者“不想被人覺得不好的我”。這種狀態下的你，不知不覺中正在以他人為軸心。/  /  明明很討厭那個人，卻希望給對方留下好印象，不希望對方覺得自己不好。為什么呢？/  /  那是因為，孩子們剛進入小學時，在不知不覺中被灌輸了“必須跟許多人友好相處、必須和大家友好相處”的價值觀，但真的遵循并執行起來，卻需要強迫自己忍耐。就是這樣，這些觀念就開始一點點不斷侵蝕著我們的自我意識。/  /  此外，我們還恐懼失敗。恐懼失敗是人類的本能，然而，如果為其劃分種類，就會發現以他人為軸心的思維模式，即否定自己真正想表達的，擔心“說了這樣的話會不會被討厭”，進而打消最初的念頭。當我們真正做到“隨便別人怎么想”時，會覺得十分輕松。/  /  如果只是因為要在社交中保持禮貌并沒有大問題，但是，我們往往在無意識、不自覺的狀態中也這么做，逐漸地，潛意識層就堆積了許多沉淀物。自己真正的想法就像在缺氧狀態下無法完全燃燒似的，光冒煙不起火，這會給身體和心靈帶來負面的影響。/  /  煩惱的最后一個源頭是自我限制。自我限制，是一種自我保護的心理，即無論如何先停在這兒不動，雖然可能什么都不會改變，卻也可以規避失敗的風險。總是設想消極要素的壞習慣，制約了我們的行動。/  /  想要結束煩惱，就要進行思考。切勿對思考失去信心。如此一來，視野自然會逐漸寬廣。/  /  執著是磨煉出來的/  /  像這樣，通過人、事、物，以及語言來重新審視煩惱，你就會發現一個問題：/  /  不進行任何再審視，沒有自我軸心地活著，迷迷糊糊地吸收些并不那么喜歡的觀念和人際關系，結果只會讓自己陷入痛苦之中。/  /  如果不懂得怎樣與自己相處，煩惱就會反復縈繞腦中，使你持續處于思考停滯的狀態。/  /  在垃圾、廢物等粗糙物品包圍下的生活，代表的正是被徒勞無力感折磨的生活狀態，物品只是表征。斷舍離再三勸誡大家丟棄不需要、不合適、不舒服的物品，就是為了讓大家通過整理物品，領會到這一點。/  /  但是，斷舍離并非讓大家拋棄執念。人活在世上，就必定與執念和占有欲為鄰。我們應該做的并非是否定它，而是使其愈加洗練，而洗練的過程，既伴隨著重重困難，又充滿了種種樂趣。/  /  與執念相似的詞有“講究”。“講究”常帶有褒義，卻總叫人覺得哪里不對勁。比如，堅決地認定“非得是這個牌子，其他的不行”，又或者在飲食上如此。對目前的飲食生活有些疑慮，所以重新審視飲食習慣，以對身體更好的方式攝取食物，這種態度本身的確非常好。但是，當你覺得“非此不可”時，自由自在的狀態就像從手中流走的沙子一樣，離你遠去了。/  /  切勿思考過度，光說不做。問問自己，是否對外界的信息囫圇吞棗，處于以他人為軸心的狀態？又或者，是否已經對某件事物過分在意，以致疑心生暗鬼？當前，自己的身體是否愉悅，心靈是否得到了滋養？/  /  這也就是要確認，當下的自己是否正占據著軸心位置。/  /  我的瑜伽老師說過一句話：“莫信、莫疑，去確認。”這句話簡直是至理名言。/  /  斷舍離，絕非隨意丟棄/  /  這個世界上，存在三種人：在地面匍匐的人。在樹上爬的人。乘飛機的人。/  /  在地面匍匐的人，即無法自覺丟棄“不需要、不合適、不舒服”的物品與信息的人，或是知道有必要這么做卻無法付諸實踐的人，以及糾結于過去，又對未來感到不安和憂慮，無法活在當下的人。他們爬不上樹，甚至沒有爬上樹的念頭，更不要說乘飛機了，恐怕連怎么乘飛機都不知道，自然只會遇到同樣在地面匍匐的人。/  /  在樹上爬的人，即開始學習丟棄“不需要、不合適、不舒服”的物品與信息的人，不過偶爾會忘記和懈怠。對于活在當下的重要性了然于心，卻還是“可是……”“但是……”，猶豫不決反反復復。他們能清晰地看到在地面匍匐的人所處的狀態，稍不留神就有可能落回地面。此外，他們也乘不了飛機，同樣連乘坐方式都不知道，也做不到自己主動去見乘飛機的人。/  /  乘飛機的人，即面對任何物品都能在得到時便做好放手準備的人。他們能夠不早不晚地邂逅必要的人、事、物。當下的熊熊烈火，時刻在他們心中燃燒。從空中眺望，盡收眼底的景色，他們始終能俯瞰整片大地，假如有必要，也能偶爾降落在地面，爬上樹或匍匐于地。/  /  只有乘飛機的人身處的高空，才是自立、自由、自在的境界。乘飛機的人所擁有的力量，就是自在力。/  /  寬容他人也是自我寬容/  /  任何人都不喜歡被責備。/  /  越是常年將自己置于受害者的立場上，緊抱著受害者意識不放的人，情感上就越容易扭曲。一旦扭曲的情感爆發，就會造成一味責備他人的局面。/  /  此外，還有一個大前提是，任何人都不愿承認自己的失敗，并且時間隔得越久，就越不愿承認。因此，對方會對時間上的滯后表示疑問：“為什么你當時不說呢？”這樣一來，便激化了雙方的矛盾。/  /  多年后，當年的人和事都時過境遷。在這種時候，主動拋掉“希望得到理解”的期待，才是明智之舉。或者，無論你多想向對方表明心思，都不能抱著“希望對方理解我”的心情，如此一來，便可淡然地述說過往。也許聽起來很像是在勸你消極放棄，但“希望得到理解”的期待，不過是一種自私任性罷了。如果對方能坦然地認可你，當然很幸運，然而大多數情況是，不僅很難得到認可，甚至極有可能遭到拒絕。/  /  “哎，真是沒辦法了。”認清這一點后，我們應當直面問題，并切實地采取行動，盡自己最大的努力認可、犒勞自己，然后干脆利落地放棄。不為其他，全是為了自己。/  /  受害者和受害者意識的問題，以及任何人都不愿承認自己的失敗，實際上全都是自己與自身情感的斗爭。/  /  我經常讓自己這么想：“怠慢別人，就是怠慢自己。”我們比自己想象中還要更容易被外界左右，社會常理、學校教育常年向我們灌輸著“要在各方面做到完美才行”或是“做個好孩子”這樣的價值觀。不知不覺間，我們對自己和他人都提出了“應當做到”的要求。如果對方偏離了完美或好孩子的形象，我們就會對對方橫加責備。/  /  首先，我們應當從自己身上卸下這種價值觀，這是寬容他人的第一步。當然，也是自我寬容。/  /  能正確判斷現在與未來才能獲得自在/  /  《自在力》是日本雜物管理咨詢師、斷舍離創始人山下英子所作的《斷舍離》系列中的完結篇，與之前兩本《斷舍離》《斷舍離》（心靈篇）共同構筑了一個完整的斷舍離體系，一個立體的“斷行、舍行、離行”觀。　　作為這本書的編輯，廣西科學技術出版社編輯王絮，對“自在力”有自己的見解。　　王絮說：“斷舍離講的是重新審視、思考身邊的物品，拋棄不舒適，不需要的，留下需要的，舒適的，最終令周圍環境煥然一新。俯瞰力是斷舍離之后所帶來的心靈上的內化和提升，通過反復的斷舍離，在理清物理環境的同時，讓心靈環境也得到洗禮和改善。最后，山下英子提出了自在力概念，說/'斷舍離的終極目標就是獲得自在力，重新掌握生命的主動權，自立、自由、自在的生活。’我想，這也就是自在人生的終極意義所在吧。”　　自在力，就是自立、自由、自在的力量。王絮說：“我理解的自在力，就是能用發展的眼光審視、判斷當下的人、事、物，迅速掌握/'此刻的我’真正需要的、適合的，排除無謂的干擾，不惶惶度日，不糾結過去，不擔憂未來，得到時不得意忘形，失去時也不至于跌落谷底一蹶不振，是一種平靜、自然的狀態。相信當下，一切都是最好的安排。”讀山下英子《自在力》：阿德勒精神/  /  剛通過日本作家岸見一郎的作品《被討厭的勇氣》重溫阿德勒的哲學，可巧又讀到這本《自在力》。若干似曾相識的觀點，細想來不正是阿德勒哲學的另外一種演繹嗎？雖然體裁不同，但同樣是用較為通俗的語言表達作者對阿德勒哲學的理解，以及惠及生活的表現，倍感親切。/  /  山下英子的成名作是《斷舍離》，本書中也約略提到其中心，意指拋開不必要的東西，認清自我，很像岸見一郎三步驟當中的“接納自我”。不畏懼別人的眼光，勇敢做自己，山下舉的一個代表性例子是不在意鄰里的議論，坦率地告訴他們自己經常享受海外旅行。貫徹原則、立場堅定、不閃爍其詞、不患得患失，這樣活得比較自在。/  /  山下提到在日本傳統文化中，孩子們從小被教導要團結友愛，多交朋友，腦海中有“不能討厭別人”的價值觀，煩惱的源頭就是無意識地以他人為中心。要找到自在力就必須改變這種觀念，從中跳脫出來，設法不那么糾結于被所有人喜歡。讀到這里，腦海中迸出的就是岸見“被討厭的勇氣”這個詞組了！/  /  “俯瞰力”也是山下一個重要概念，區別于“抽離”，指的是對身邊發生的事富有感情地觀察而不是“事不關己高高掛起”。跟岸見所說的“共同體”概念也不謀而合。/  /  此外，還有過好當下、做好事不單純求表揚、獲得幸福為最終目標等看法都深得阿德勒的哲學精神。不過《自在力》一書主要提到的都是修身、修心的內容，亦即關于自我的課題。對人際關系、共處模式沒有很多涉及。/  /  接納自我是阿德勒哲學的核心，山下著眼于一點層層盤剝，穿插ppt式的圖表具體闡釋，在提出可行性意見方面敘述得更為細致。雖是從改變心態做起，成效顯示在生活的方方面面，又慢慢滲透到人際關系和共處模式，推進后續發展。/  /  設想起來是一幅美好的圖景，如何下決心去實現又是現實問題。山下最棒的安排就是在結尾提出當下就可以去實現的步驟：從身邊小物開始，收納毛巾、分類陳列、卷起衣物，丟棄不需要的物品，這小小的勇氣是我們找到幸福邁出的第一步。只要一點點決心就能夠實現，起點永遠是“現在”、“這里”、“從我開始”。/  /  不妨就此跟隨山下的腳步收拾起來，從簡單小事開始積累勇氣。然后踐行阿德勒精神，無需矯飾地生活，獲得自立、自由、自在。/  /  ——乙未年讀山下英子《自在力》山下英子《自在力》最有感觸的三個故事/  /  【故事一】想把丈夫“斷舍離”掉/  /  “我連他母親的下身都幫著處理了，他卻連句/'謝謝’都沒說。”義憤填膺的女士已經70歲了，結婚45年。雖然在婚姻中忍耐著，卻懷著對丈夫的怨憤。很多人都這樣處理自己的人際關系，處于痛苦怨恨的狀態卻又擺脫不掉。/  /  妻子如此想要這句“謝謝”，為什么？因為她認為：“我做出了這樣的犧牲來幫助你和你的家人，理所應當收獲你的感謝和認可。”但她沒發現，這樣思考有一個前提，就是——丈夫也必須抱持著和她一樣的價值觀才行。如果丈夫認為：“兒媳婦服侍婆婆是理所當然的。”那么，妻子是無論如何也等不到丈夫的“謝謝”的。/  /  沒錯，雖然這么說有點可憐，但說到底，“照顧了婆婆就應該被感謝”的價值觀，只是妻子一廂情愿的想法。而從她的語氣來看，她甚至都沒有把這個期望和丈夫交流過，只是暗自生氣罷了。“他卻連句/'謝謝’都沒說”——如果是交流過這個期望的話，就會說“他卻說這是理所當然的。”沒有行動，也就是說，連自己都沒給自己捍衛原則和權利的許可，可以想見，這種狀態只可能一直持續下去。/  /  也許有人說，只要丈夫說一句“謝謝”問題就解決了嘛。沒錯，也許妻子得到這句感謝會心平氣和下來，但這么一來，問題的解決就完全依賴于別人了，等于在那之前，除了反復忍耐和痛苦之外，別無他法。我們又為何要選擇讓自己那么辛苦的立場呢？/  /  持有這種“希望對方符合自己的期待，想控制對方”的意識，才是人際關系中最大的瓶頸所在。/  /  【故事二】自己給自己許可/  /  （作者）幾年前，我和朋友去海外旅行，買了一大堆當地特產。乘國際航班到達關西國際機場換乘國內航班時，我費盡力氣，想把這些大行李用宅急便郵回去。朋友看我這樣，說了一句：“山下，你還真是在乎別人怎么說你呢！”也就是說，我試圖逃避人們好奇的眼光，不想被他們認為：“那家的媳婦去海外旅行回來，帶了那么多行李，真奢侈啊！”我是在完全無意識、不自覺的狀態下那么做的，朋友的一句話，讓我如夢初醒。/  /  我婆家在一個古老的城鎮，人們世代保持密切的聯系，是一個嚴密的共同體。正是因為我清楚自己是從東京嫁過來的媳婦，本來就容易引人注目，所以才不知不覺地感到有些自卑。也就是說，享受完海外旅行的樂趣，帶著一大堆行李回來，是當時的我在無意中希望限制的行為。/  /  從那之后，即便發生同樣的狀況，我也不再在意鄰居們的眼光，自然地做自己。如果對方略帶找麻煩的口氣問我：“哎喲，這是從哪兒回來啊，玩得開心嗎？”我也不再躲躲閃閃地說：“不不，沒有啦……”而是挺起胸膛，回答：“是啊。很開心。”就這樣，我成了“結束海外旅行后，堂堂正正、毫無顧忌地而回家的我”，這不僅使我自己的層次得到了提升，也讓對方感到無趣，知道我“沒有可以干涉的可能”，我建立了一個貫徹原則、立場堅定的形象。/  /  順便一提，如果此時掩飾自己真實的想法，謙遜地說：“比喻不，沒有啦……”就等于暴露了自己的弱勢，對方便會干涉更多。/  /  在煩惱“不知道別人會怎么想我”的時候，有意識地給自己一個“Go”的信號，告訴自己“又沒給他們添麻煩，別管別人怎么想，我就是喜歡啊，我很開心啊！”/  /  別人愛怎么想是別人的自由，不要為此限制了自己的自由。/  /  【故事三】如何在幼兒園里教合氣道/  /  教機動隊合氣道的教練接到一個任務——教幼兒園小朋友學習合氣道。/  /  結果，他一走進教室就把五十個孩子嚇得哇哇大哭。平時他教導的成人，只要下命令“站直！訓練！”就好，可面對完全不吃這一套的孩子，要怎么教授合氣道呢？正是這種絕境之中，開發出了自己的創意和潛能。/  /  首先，他通過猜拳、做影子游戲的方法讓孩子放下心防。/  /  之后，為了讓孩子學習正坐和默想，他設計了一個游戲，叫“比起眼睛就能到月亮上去”，讓孩子們想象自己在宇宙里游泳，引導他們“看，是不是看到小星星了呀。”孩子對有趣的游戲很快就接受了。/  /  可孩子天性好動，他批評了三個，那邊又有五個出來調皮，于是，他又想出一招，對那個最吵鬧的孩子說：“哎喲，你真乖。”這樣一來，其他孩子也都安靜下來了。/  /  最后，他給孩子創造動力，給那些學得最好的學生系上絲帶。擅長前空翻的孩子系紅絲帶，正坐法學得好的孩子系紫絲帶。實際上，人類運動神經的好壞在幼兒園時期已經成型了，因此，為了讓每個人都能通過努力獲得絲帶，他特意在排序上下了功夫，強調獲得紫絲帶最了不起。而紫絲帶代表的是跟運動神經最沒有關系的正坐法。/  /  經過此事之后，教練回到機動隊運用的指導方法也發生了革命性的變化。/  /  為什么他能指導什么都不懂的幼兒園兒童學習合氣道？因為他一開始就“放棄”了“被理解”的期待。這樣一來，無法用“哎呀，都是對方不懂，都是對方不好”來當作借口，分擔責任，完完全全只能靠自己來設計、引導，達成最后的結果。結果，反而有了更多投入和創意，得到了超乎想象的好效果。/  /  因為說到底，不管是大人還是小孩，溝通都是很難的，只不過大人恰好能用語言完成看起來像那么一回事的交流而已。/  /  人們是否能通過對話就做到真正互相理解呢？語言為我們帶來便利的同時，也為我們招致了一些麻煩。話一旦出口，我們通常就會抱著自我滿足的心態，想著“我已經把所想的傳達出去了，后面就拜托了”，把理解的責任放到對方身上。這并不能算真正的溝通。/  /  必須擺脫依賴他人的想法，改變姿態，主動去打動對方的心，比起正攻法，即直接用語言正面傳達自己的想法，不如一邊觀察一邊預測對方的動向，變換角度，制訂戰略令語言和行動更加有效，并付諸實踐。

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